Анекдоты (записей: 174)

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 5 г., 5 мес. назад

    Экскурсовод:
    - А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать грохочущий рев Ниагарского водопада.

  • Аватар профиля sova sova13 пунктов в 5 г., 5 мес. назад

    Накрыло и не отпускает. Одеяло - оно такое.

     

    - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
    - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
    - Кто!?
    - Хлебобулочный комбинат.

  • Аватар профиля ole_don ole_don27 пунктов в 5 г., 4 мес. назад

    Школа, 5 класс, дали задание по рисованию: "Нарисовать инопланетянина".
    В итоге девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

    ***

    Уведомление:
    "Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
    С уважением, "Почта России".

    ***

    В магазине:
    - День добрый! У вас есть ящик для овощей?
    - Телевизор, что ли?

     

     

  • Аватар профиля ole_don ole_don27 пунктов в 5 г., 4 мес. назад
    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

    - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

    - Почему?

    - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

    - А что плохого в колесе?

    - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

    - Но.. это, мягко говоря, не совем так..

    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.

    - Моя фамилия Го.

    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

    - Что означает буква G?

    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

    - Отлично! Дальше O?

    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

    - Hguhey.. дальше O?

    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

    - И всё?

    - Да.

    Француз с китайцем почесали в затылке.

    - Хорошо, как твоя фамилия, брат?

    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.

    - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

    (с) Артем Голиков

     

  • Аватар профиля Nikon Nikon15 пунктов в 4 г., 9 мес. назад

    Сегодня рассказали, не могу не поделиться :)

    (голосом с немецким акцентом)

    - Фсе знают, что пиво выводится из организма быстрее чем молоко, а знаете почему? Ему не надо менять цвет!

    - Однако мало кто знает, что российское пиво выводится из организма быстрее чем немецкое. Прафильно, ему не надо менять фкусс!

     

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 9 мес. назад

     - Доктор когда я трогаю языком кусочек смятой фольги в которой до этого пекли картошку у меня покалывает за ухом...что Вы на это скажете?
     - Что у вас слишком много свободного времени.

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 8 мес. назад

    Нам наконец-то объяснили, что такое программа "Доступное жильё"!
    Если продать жилье в Москве, то становится доступным жилье почти в любой точке мира...

    ----------------------------

    -Вчера читал очень интересные надписи-"Здесь был Вася", "Здесь был Коля", 12.11.201.. .....
    -И что такого-их же везде полно!
    -Но эти были внутри моего шкафа!

    ----------------------------

    Если спящему "кошатнику" положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет о нем заботиться, укрывать его одеялом и бояться повернуться.

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 7 мес. назад

    Купила новый японский холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
    - Будет день - будет пища.

    --------

    - Алло, такси? Девушка, я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!
    - Так выходите, наконец! Вас уже полчаса ожидает опель синего цвета...

    --------

    Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Похоже, что - ржал.

     

     

  • Аватар профиля Nikon Nikon15 пунктов в 3 г., 6 мес. назад

    Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

    Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

    "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

    "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца.  Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

    "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

    "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"


    *)celebrate - празднуй, радуйся;
    **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

     

  • Аватар профиля ole_don ole_don27 пунктов в 3 г., 5 мес. назад

    - Добрый день, Максим Михайлович?
    - Да.
    - Беспокоят из Тойоты!
    - Да.
    - Машинка ваша пришла, можете забирать...
    - Какая машина?
    - Тойота Прадо.
    - Какая Тойота Прадо?
    - Серебристого цвета, вы же за нее 100 % предоплаты внесли!!!
    Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
    - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 3 мес. назад

    Как приготовить заливного осетра? Берете минтая и заливаете, что это осетр.

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 2 мес. назад

    Чистя на кухне уже двадцатого окуня, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: "По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!"

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 2 мес. назад

    Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

    - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

    Нищий ликует:

    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!

    Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

    - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 1 мес. назад

    Позитивный человек — это такой человек, которого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший, загоревший и с магнитиками.

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 3 г., 1 мес. назад

    - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

    - Ну, не дураков же лечить.

← Форум группы   Все форумы К последней записи
Постов на странице:

Вы автоматически вступите в эту группу, когда ответите в теме.

Добавить ответ:

-
Рейтинг@Mail.ru