Приколы из жизни (записей: 63)

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 5 г., 2 мес. назад

     <Она>: Ты там мне не изменяешь?
    <Он>: Конечно изменяю
    Она младше тебя и я у неё первый!
    <Она>: О.о
    <Он>: Я с ней почти 3 года
    Даже можно сказать не я тебе изменяю а ей с тобой изменяю)))
    <Она>: >.<
    <Он>: Ей кстати тоже почти 3 года))))
    <Она>: Ты про кошку, что ли?
    <Он>: Да а ты про кого подумала?
    <Она>: Про кого я только не подумала -.-

  • Аватар профиля vde vde13 пунктов в 4 г., 11 мес. назад

    Оказывается этот яндекс такой озорник :) Мы тут над видеоредактором работаем, а он похоже намекает что заработались и отдыхать надо :mrgreen:


    ...уж лучше, чем от водки и от простуд (С) ВСВ
  • Аватар профиля Nikon Nikon15 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    (Перепечатка)

    История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск.
    Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).
    В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "
    Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."
    Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать?
    Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа.
    Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты.
    "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!"
    Летчик снова что-то кричит.
    "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.
    В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю.
    "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!"
    Раздается голос летчика:
    "Спички есть? У меня кончились..."
    "Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..."
    Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше.
    Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

     

  • Аватар профиля Nikon Nikon15 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    Аэропорт.
    Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.

    Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.

    Экипаж: "Руление, скажите этому... пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!" 

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    (найдено при расчистке архивов ФИДО)

    Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались ещё четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трёх своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали её в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два её попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Ещё через пару минут до них дошёл весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно :о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.

    Чудны дела твои, Господи.

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    (и еще из ФИДО)

    Правдивая история! Навеяно темой терроризма и межнациональных драк.  

    Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

    И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

    Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

    Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

    Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

    А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц.  Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

    И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

    Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

    Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

    Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

    Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

    И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает:  Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

    По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущаявыпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

    Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

    В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

    Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки". 

     

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    А эта история произошла со мной самолично, в те годы когда я учился в институте.

    Сбежали мы с одногруппником (О) как-то в субботу с пар английского и укатили в Москву по каким-то крайне важным делам - то ли в Политех сходить, то ли на ВДНХ, ну да не важно. А надо сказать, что на английском нас приучали отвечать на вопрос на том языке, на котором он задан.

    Ну вот значит идем мы по улице, торопимся, ко мне подходит парочка, дама о чем-то спрашивает, я машинально отвечаю и иду дальше. И краем глаза вижу что одногруппника со мной нет. Оборачиваюсь - и вижу 3 пары изумленных глаз, смотрящих на меня.

    О:  ты чего над иностранцами издеваешься?

    Я:  да вроде не издеваюсь - ответил же.

    О:  они тебя спросили "Excuse me please, do you speak English?" а ты им ответил "No I don't speak, sorry" и пошел дальше. (перевод с английского: "Извините меня пожалуйста, вы говорите по английски?" - "нет, не говорю, извините"). 

    PS. Международный инцидент быстро урегулировали :)

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    (Опять же Фидо)

     Касаемо воплей Гринписа. В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный американский журнал опубликовал вот такую статью:

    "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,

    безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

    Химикат используется для следующих целей:

    • В производстве как растворитель и охладитель
    • В ядерных реакторах
    • В производстве пенопласта
    • В огнетушителях
    • В многих химио- и био-лабораториях
    • В производстве пестицидов
    • В добавках к junk-food и прочих продуктах

    Опасности, представляемые химикатом:

    • Химикат преобладает в кислотных дождях
    • Вызывает эрозию почвы
    • Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
    • Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
    • Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
    • Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
    • Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
    • Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
    • Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

    Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;  отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

    Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

     

    В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо-Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. 

    Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

    Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная ВОДА.

     PS и даже сайт поднят по этой теме :) http://www.dhmo.org/

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    (из ЖЖ, просто понравилось)

    Есть у меня собака - овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит - несется с радостным лаем и не то чтоб покусать - просто погонит, а если котэ останавливается - подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было.

    Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки - идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается - кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас?" сует нос в эту троицу.

    Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку - когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы.

    Вы думаете коты отступили - нефига. Ты его шугаешь - он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу - двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку - выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних - стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я наверное тоже

  • Аватар профиля vde vde13 пунктов в 4 г., 3 мес. назад

    дадада! (напевая)

    Важней всего зеленка! Кроме
    того не надо забывать про два бинта.
    Ведь знаем мы, что все что в доме,
    легко испортить с помощью КОТА!

     

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 4 г. назад

    Один из коллег моей тетки высказался:

    - Я очень боюсь врачей! Особенно сокурсников!

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 4 г. назад

    Во как нужно за грибами ходить - с телегой)

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 4 г. назад

    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамочки нет, только я - доча. Вот мама и сообразила, в чём дело и говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце слышно было рухнувшее тело )

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 4 г. назад

    Только что сделанный скриншот с Алиэкспресс. Похоже в аду наши разъемы успешно получены...

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 4 г. назад

    Культурненько так сидят

← Форум группы   Все форумы К последней записи
Постов на странице:

Вы автоматически вступите в эту группу, когда ответите в теме.

Добавить ответ:

-
Рейтинг@Mail.ru