Анекдоты (записей: 176)

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 9 г., 4 мес. назад

    5+!

    Навеяло...

    на автоВазе освоили самые современные технологии - окраску туманом, пайку плазмой, сварку взрывом. Вот только пока не удается освоить сверхсложную буржуйскую методику "сборка трезвым"...

     

     

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 4 мес. назад

    http://www.avito.ru/items/moskva_avtomobili_s_probegom_vaz_2107_1992_90503022        Читать внимательно пояснения. 
    Наверное можно считать анекдотомСмеюсь 

  • Аватар профиля petrick petrick9 пунктов в 9 г., 4 мес. назад
    Улет! :) Ведровер в придачу к номеру? ;) Анек в тему: Базар, сидит мужик, продает курицу. - Мужик, почем курица? - миллион! - ты че, мужик, с дуба рухнул??? - да уж больно деньги нужны...
  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 9 г., 4 мес. назад

    Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

    Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

    А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

     

  • Аватар профиля Varvar Varvar15 пунктов в 9 г., 3 мес. назад

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, второй... На третий час заходит жена в ванну:

    - Ладно, дорогой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать нужно.

     

     

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 3 мес. назад

    Сын Дмитрия Медведева поступил в МГИМО. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 3 мес. назад

    Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: 
    — Микола! У тебя жена померла! 
    Микола молча продолжает обедать. Сосед: 
    — Микола, ты шо такий спокойный? 
    — Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет! 

     


    Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: 
    — Сними очки, ты рвешь мне чулки... 
    Через несколько минут... 
    — Надень очки, ты скамейку лижешь... 

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 3 мес. назад

    Не совсем анекдот,но поржал от души.
    http://www.youtube.com/watch?v=FlFqXy4PDXI

  • Аватар профиля tanya-86 tanya-861 пунктов в 9 г., 3 мес. назад

    Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
    - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    Он:
    - Я тоже.


  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 2 мес. назад

    Женская логика.
    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 2 мес. назад

    -Ваша собака подпускает людей к себе?
    - Конечно, а как она иначе их кусать будет?

    Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
    - Выходи, вместе погуляем.
    - Не могу: меня заперли.
    - А ты выпрыгни с балкона.
    - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

    Владелец:
    - Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
    - Это же козел!
    - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
    - А рога???
    - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

    Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
    - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

    Один любопытный спрашивает у человека,
    ведущего собаку на поводке:
    - Это какая порода?
    - Это полицейский пёс...
    - А совсем не похож!
    - И не должен! Он из тайной полиции…

    - Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
    - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
    - Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
    - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

    Гость обеспокоено говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

    У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

    - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
    - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
    - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
    - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

    Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
    Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
    - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

    Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.
    Обалдевший директор:
    -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
    Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
    Директор:
    -Да, но зание компьютера...
    Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
    Уже буквально в шоке директор:
    -А знание иностранного языка?
    Собака:
    -Мяу!

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 2 мес. назад

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: 
    — Девушка, а можно к вам присесть? 
    Девушка на все кафе как заорёт: 
    — Да не буду я с тобой спать!!! 
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». 
    Парень, внезапно, на все кафе: 
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 2 мес. назад

    Видимо это квартира пенсионера водителя икаруса))))

  • Аватар профиля sova sova13 пунктов в 9 г., 2 мес. назад
    [2012-09-18 06:30:58] ded писал(а): Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

    Мой сосед на самом деле назвал собаку Яндексом ))

    Когда они гуляют вместе, то хозяин собаки, кидая палку, кричит: "Яндекс, ищи!"

  • Аватар профиля ДеД ДеД30 пунктов в 9 г., 2 мес. назад

    Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить.

    Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

    Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

    — Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
    — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

    Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
    Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

    Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

    Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!

    — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
    — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

    Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством

    Администрация управления Президентом...

    — Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и...
    — Рассказывал стишки?!
    — Намыливал верёвку, блин!

    — А я вас себе совсем не таким представляла.
    — А вы пейте, пейте!

    — Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
    — Не понял...
    — И не пытайся!

    — Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше?!

    Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

    Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

    В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

    — Какое самое эффективное противозачаточное средство?
    — Звонок в дверь.

    Изображение

    Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

    Беспечные подруги
    давно минувших дней
    уже не столь упруги,
    чтоб не сказать сильней.
    А те, что им на смену
    успели подрасти,
    такую ломят цену,
    что Господи прости.

    Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."
    Изображение

    Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

    — Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
    — Почему после второго?
    — После первого очень уж большая давка в гардеробе.

    — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
    — Значит, вечный двигатель существует!

    — Как у тебя сейчас с личной жизнью?
    — Просто по уши!
    — Влюблён или в дерьме?

    А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.

    — Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
    — А без меня и не надо.

    В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
    где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"

    Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.

    Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.

    Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.

    Парень — девушке:
    — Женская логика — это отрицание мужской.
    Девушка:
    — Нет!

    Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...

    Кто всем всё запретил — тому всё можно!

    Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!

← Форум группы   Все форумы К последней записи
Постов на странице:

Вы автоматически вступите в эту группу, когда ответите в теме.

Добавить ответ:

-
Рейтинг@Mail.ru