Туристы шутят (записей: 25)

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 7 г., 1 мес. назад
    Вредные советы

    Как вести себя в лодке

    Если ты садишься в лодку,
    Не сиди себе спокойно,
    А качай её сильнее, чтоб вода в неё лилась.
    Будут все друзья довольны,
    Командир спасибо скажет.
    За вычерпыванием лодки не соскучатся они!

     
    Как правильно грести

    Гребля вёслами по речке
    Бесполезное занятье
    Отложи весло подальше и спокойно посиди.
    Помни! У тебя команда!
    Ей полезно поработать,
    Пусть накачивают мышцы,
    Обойдутся без тебя.

     
    Совет завхозу

    Если ты завхоз в походе,
    Не бери с собой продукты,
    Их тащить тебе придётся и готовить на костре.
    Ты корми друзей травою
    И корой корми еловой,
    Ведь в них много витаминов
    И они везде растут.
     

    Как правильно одеваться в поход

    Если командир талдычит:
    "Одевайтесь потеплее"
    Не бери с собой фуфайку, сапоги и свитера.
    Главное – возьми купальник
    И панамачку от солнца,
    А ещё – наклейку на нос,
    Чтобы он не обгорел.

     
    Совет всем туристам

    Если будят тебя рано
    Ну, часов так этак в десять,
    Не спеши ты подниматься
    И поспи часок другой.
    Протяни подальше ноги, растолкай своих соседей,
    Пусть они готовят завтрак,
    Не мешают тебе спать.
  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 7 г. назад
    - Милый, я так устала, — мы идем уже два часа!
    - Потерпи, милая. Скоро привал!
    - Hе могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
    - Hу что же я могу сделать, любимая?
    - Может, ты вылезешь из рюкзака?
  • Аватар профиля ole_don ole_don27 пунктов в 6 г., 9 мес. назад

    Турист — это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе.

     

    Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

     

    Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

     

    Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

     

    Фирменный лесной напиток чай «с дымком»: засыпать в кипяток заварку и помешать головней, вынутой из костра.

     

    Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни, и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

     

    Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в красную книгу уссурийскому тигру.

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 6 г., 8 мес. назад

    Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 5 г., 11 мес. назад

    Начинающий водник:

    - После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

  • Аватар профиля Nikon Nikon15 пунктов в 5 г., 11 мес. назад

    Если желудок у котенка не больше наперстка, то та банка сметаны, которую эта сволочь только что у меня сожрала, находится в нем под давлением 400 миллиардов атмосфер, что на порядок больше давления в ядре атомного взрыва!

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 5 г., 11 мес. назад

    Прислали тут, однако: ФГУП РПЦ

     

  • Аватар профиля Nikon Nikon15 пунктов в 5 г., 11 мес. назад

    Если я не ошибаюсь, Федеральное Государственное Унитарное предприятие Русская Православная церковь? Да какая ж это шутка? Именно так это и есть!

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 5 г., 11 мес. назад

    Точно!

     

  • Аватар профиля ole_don ole_don27 пунктов в 5 г., 7 мес. назад

    Забавные высказывания туристов, записанных в различных походах.

    Процитирую:

    - Что там такое смешное? А, это ты, Дима!

     

    Из серии "Бедные туристы":
    - А что это у нас тут?
    - О! Икра в ананасах!
    (Икра упала в ананасы)

     

    - Давайте переждём дождь, пока снег не начнётся.

     

    - Надо сесть и в письменном виде всё обговорить...

     

    (при подготовке к походу): - А как мы будем делить еду?.. То есть людей на еду... 

     

    - Это снято с двенадцатикратным преувеличением...

     

    - Они оба одинаковые по-своему...

     

    - Мне надо машину, чтобы сплавиться по Чусовой.

     

    - Я там в сторонке яйца отложил. Куриные...

     

    Народ: - Стас, спой «Восьмиклассницу».
    Стас (будущий юрист): - Не буду, - и, подумав, припечатал, - это статья…

     

    (отчитываясь о пройденном маршруте): - Там было две дороги: одна на север, другая на юг...

     

    - Снимайте котел, он кипит - вон, дёргается, так дёргаются, когда кипят...

     

    - Смотрите, заливчик!
    - За чей лифчик?

     

    - Ты потерял мой листок?
      - Я его не потерял, я его найти не могу...

     

    - Ты нашла, куда я тебя посылала?

     

    - Помешайте кто-нибудь грибы.
      - Мы уже мешаем, сейчас только ложку найдем...

     

    - Саня, только не делай умный вид при девушке, а то все впечатление о нас испортишь...

     

    (про грязь): - Ноги высохнут и сами отвалятся...

     

    - Зая, сфотографируй скалу на фоне меня...

     

    - Что ты, у меня ноги в каяк не влезут...
    - Ничего, в каяке длина ног регулируется.

     

    - Давай я тебе чаю налью, пока у меня руки грязные.

     

    - Стас, глянь, сколько на градуснике, а то чего-то жарко стало.
    - Минус 26.
    - Ага, ну я же говорю – потеплело!

     

    - Юра такой правильный, все время вправо уходит.

     

    - Чье сало, кто его несет?
    - Это Галино личное сало, отдайте ей.

     

    Около печки лежит тюбик с зубной пастой, размораживается.
    - Это зубная паста или хрен?
    - Это хреновая зубная паста.

     

    - Принеси из палатки топор, пожалуйста. Он такой, ну… на топор похожий.

     

    Катя (играет с Палычем в шахматы): - Так, сюда нельзя... и сюда нельза... сюда не хочу... А я вообще какого цвета?

     

    - Осталось только этот лес до конца пройти, и там еще немного...

     

    - Кто будет хлеб с запахом вчерашних бутербродов?

     

    Лена: - Дима, ты не хочешь дать мне поджопник?
    Дима: - Поворачивайся...

     

    (завхоз): - Вот вам сгущенка на сладкую кашу.
    Дима: - Блин, я вам такую бодягу приготовлю! Дайте лучше какую-нибудь женщину...
    Андрюха: - Из женщины сладкая каша точно не получится, в лучшем случае холодец...

     

    - Твой фонарик в кармане, который в голове.

     

    - Гребем в центральную левую протоку!

     

    - О, вчерашний борщ! Давайте завтра сварим!..

     

    (разливает уху): - Подождите, не разбирайте. Я сейчас воды налью...

     

    Иришка, будущий учитель русского языка: - Решетка через «О» или «Ё» пишется???
    - Напиши «в крупную сеточку» и ложись спать.

     

    Завхоз: - А на завтрак обязательно будет что-то, ну и еще чего-то.

     

    - Пока вы спали, мы тут столько нашутили!..
    - То-то я проснулся и смотрю – в вагоне так нашучено, что ржать хочеться...

     

     

     

     

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 5 г., 4 мес. назад

    Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

  • Аватар профиля sova sova13 пунктов в 5 г., 4 мес. назад

    После выхода из города с дисплея нового спортивного компаса-навигатора под yпpавлением Windows CE не исчезала надпись: "Север не найден..."

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 5 г., 4 мес. назад

    Двое альпинистов лезут по отвесной скале. Добрались до уступчика, уселись передохнуть, сухарик сгрызть. Внизу, под ними протекает бурная кавказская речка, в пене которой - едва заметный катамаран.
    Альпинисты, друг другу:
    - Ну че, приколемся над ними?
    - Давай!
    Хором:
    - Эй, водники, сухарик хотите?
    Двое на катамаране резко выгребают к берегу, зачаливают кат к голой скале, в считанные секунды взлетают наверх, хватают сухарик, и, поблагодарив, плывут дальше...
    Пять минут спустя, один из альпинистов задумчиво произносит:
    - Ндааа... Ну и зверь у них завхоз!

  • Аватар профиля Multik Multik203 пунктов в 5 г., 4 мес. назад

    Диалог в конце напряжённого дня в походе:
      - Похоже у меня давление чересчур повысилось!
      - Как ты определил?
    - На мне комары взрываются!

  • Аватар профиля ole_don ole_don27 пунктов в 5 г., 4 мес. назад

    Туристы о еде.

    В походе все стерильно - микроб от грязи дохнет.

    Быстро поднятое упавшим не считается.

    Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

     

     

← Форум группы   Все форумы К последней записи
Постов на странице:

Вы автоматически вступите в эту группу, когда ответите в теме.

Добавить ответ:

-
Рейтинг@Mail.ru