Жизненное (записей: 78)

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 6 г., 2 мес. назад

    Пятилетняя племяшка вернулась из садика. Спрашиваю:

    - Ты хорошо себя в садике вела?

    - Хорошо. Вот только никто даже "спасибо" не сказал!

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 6 г., 2 мес. назад

    С Баша:

    Как сообщил РИА «Воронеж» воронежский общественный деятель Евгений Мазепин, он подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса РФ, по которому нельзя жениться четвертый раз.
    arostoff: В 2016 году депутат Х. поняв, что больше уже запрещать нечего, просто пнул дохлую собаку.

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 6 г., 2 мес. назад

    аркадий в заедавший шредер
    бумагу протолкнул рукой
    до этого пять пальцев было
    а стало восемьдесят два

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 6 г., 2 мес. назад

    Начальник секретерше две дискеты

    и новое задание дает:

    - Скопируйте вы, Леночка, дискету

    на эту чистую, и поскорее, вот.

    Через минуту Леночка вбежала

    к нему в слезах - трагический финал...

    - Олег Степаныч, чистая пропала!!!

    Ее сейчас наш ксерокс зажевал!!!

     

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 6 г., 2 мес. назад

    Рассказывал историю дядя электрик.

    Вызывает его бабушка, говорит: "В комнате ничего в розетку не включается, приди, родной, посмотри." Пришел он, стал отрывать плинтус, чтоб провода посмотреть. А запах там такой кошачий - аж свербит все. Бабушка и говорит: "Да у меня котик еще в это место все время писает и сильно так мяукает." Когда плинтус отодрал, боже мой! - там же все сгнило. И когда котик туда писает, его непременно должно довольно сильно током бить. Вот он потому и орет, сердешный. Но ссать туда не прекращает, все время обновляет метку. Очень упорное животное.

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 6 г. назад

    Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
    Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
    А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
    Сажать надо правильно!

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 5 г., 12 мес. назад

    Прихожу домой. Телефон оставляла на зарядке. Замечаю краем глаза подозрительную активность на столе. Поворачиваюсь, на телефоне включен диктофон, и похоже давно. Отменяю, появляется калькулятор, на котором что-то сложное считали. Отменяю, открывается гугль и строка в поиске "роам". Дома кроме Кота никого не было! Похоже, он что-то скрываетВ рот мне ноги

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 5 г., 12 мес. назад

    Простые правила:

  • Аватар профиля petrick petrick9 пунктов в 5 г., 11 мес. назад

    Какие правильные правила! Жаль ими мало кто пользуется, "а вот пусть ЭТОТ догадывается почему я обиделась!" :(

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 5 г., 9 мес. назад

    Текст найден при расчистке архивов ФИДО.

     

    Hа самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба. 

    Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Hу ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Hапример, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Hеужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

    Двоечники не понимают. 

    Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

    Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

    Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Hадо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

    Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.  

    Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

    Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

    А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Hе "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Hужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

     Hо сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. Hа такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. 

     Оценки не говорят нам ни о чем. Hа доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

    Отличник на любое

    - Зачем?

    отвечает

    - Hадо!

    Двоечник на любое

    - Hадо!

    отвечает

    - Зачем?

     

    * * *

    По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.

    Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Hадо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

    Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.

    Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

    И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты  корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

    Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц.

    К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

    Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

    А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

    Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.

    Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Hо если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает Законное Возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

     Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

    Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

    * * *

    Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

    Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

    Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

    Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

    Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

    Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

    Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

    Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

    Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу.  Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

    А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

    А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

    Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

    Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

    Hо двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

    А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

    * * *

    Вы считаете, я преувеличиваю?

    Hу да. Я и сама так считаю.

    Hо попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

    И почему вы ему этого не сказали.

     

  • Аватар профиля petrick petrick9 пунктов в 5 г., 9 мес. назад

    Ух ты! а я то думаю, что это со мной не так!

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 5 г., 9 мес. назад

    Найдено при раскопке архивов ФИДО, (С) утерян.

    История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года,
    когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи
    в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же
    было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого
    иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
    кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

    - Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
    - Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
    - Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -
    покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться
    директор.
    - Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
    - Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать 'Марсельезу'.

    ...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал
    контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового
    крейсера по проекту 'Дюпюи де Лом' за 17 миллионов франков...

    Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе
    лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог
    справиться с новогодним ремиксом 'Боже, царя храни!'. Чего-то явно не
    хватало...
    - Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого
    скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
    - Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! -
    прогремел голос дворецкого.

    Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что
    б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер
    императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в
    голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским 'Ку-ку!'. Нет,
    уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны
    дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

    - Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
    - Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
    - Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
    - Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
    - Что за крейсер, как именуем?
    - Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
    - Баян! - хлопнул себя по лбу император.
    - Эээ... Так и запишем?
    - А то ты не слышишь?
    - Разрешите откланяться?
    - Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы
    заглушим этого скрипача!

    26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го
    ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного
    кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового
    корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против
    повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на
    шутку.

    - Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
    обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт
    крейсера.
    - Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
    - Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем
    свою фрейлену княгиня.

    Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у
    последнего кочегара...

    Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
    ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и
    тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что
    в переводе означает 'Уже Было'.

    Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
    потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей
    Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
    форме:

    - Надо построить крейсер!
    - Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
    - Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

    Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных
    боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел
    следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой
    святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

    - Это что!?
    - Новый крейсер, Ваше Величество.
    - Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
    - Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
    - Но он же утонул!
    - Это новый...
    - По тому же проекту?!
    - Так точно, по тому же...
    - Но... - застонал император - но это ж Баян!
    - Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -
    убрать?
    - Черт с ним, пусть будет...

    На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три
    дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый
    крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была
    предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но
    она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
    'Камрад, эсто Байан!'

    С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под
    запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

  • Аватар профиля Multik Multik205 пунктов в 4 г., 8 мес. назад

    — Не всё в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития. 
    Потом немного помялся и добавил: 
    — Вот зарплаты, например.

  • Аватар профиля Night_Ghost Night_Ghost287 пунктов в 4 г., 8 мес. назад

    Увидел - заставило задуматься:

    Разница между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории

     

  • Аватар профиля vde vde13 пунктов в 4 г., 7 мес. назад

    Ныне происходящее заставило вспомнить...

    Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
    М.Жванецкий.


    ...уж лучше, чем от водки и от простуд (С) ВСВ
← Форум группы   Все форумы К последней записи
Постов на странице:

Вы автоматически вступите в эту группу, когда ответите в теме.

Добавить ответ:

-
Рейтинг@Mail.ru